Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
O Bêbado em Jerusalém
Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!
Lembrança de Viagem
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido
dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!
Craques no Avião
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
Fábrica de Apanhar Ladrões
Nos Estados Unidos fabricaram uma máquina de pegar ladrões.
Testada em Nova York, em 5 minutos pegou 1500 ladrões.
Levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 2500 ladrões.
Na África do Sul, em 2 minutos pegou 6 mil ladrões.
Trouxeram-na para o Brasil e num minuto, roubaram a porcaria da máquina.
O Vidente e o Presidente
O Presidente do Brasil resolve se encontrar com aquele famoso vidente, para saber sobre seu futuro e o futuro do país. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Então o guru faz uma pequena oração, se concentra e, ainda de olhos fechados, prevê:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!
Assunto Indesejado
Em uma escola de São Paulo , a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de um porquinho.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou SãoPaulino!
Curitiano no acougue
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
Pérolas do Galvão Bueno
FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)
5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8.Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
21.O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24.O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25.O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)
30.Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39.E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)
VÔLEI
42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de VALE A PENA VER DE NOVO.
Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Convite Impróprio
Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota.
Quando chegaram no alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre:
— Rabi, vamos bater uma bolinha?
Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu:
— Hoje não dá... Tô pregado!
Grêmio e o Guga
Sabe no que o Grêmio e o Guga se parecem?
- Ambos têm dificuldade em jogar na grama!